Complicado e Perfeito

O ano ja começou e eu ainda te amo... Droga.

:/

Descepcionante

Eu pensei que o Cassio havia mudado, mas nao.
Ainda eh o mesmissimo, com o diferencial que agora faz faculdade.
Droga mesmo, me deixei iludir novamente por fantasias tolas.
Ontem passei o dia todo numa nuvem e sabado tambem e por nada.

Esclarecimentos!

Bom, pra quem pegou o bonde andando... Tem um guri chamado Doiglas que desde que eu entrei lah dava encima de mim. Soh que ele começo a namora ou fica com uma guria que tambem eh de la. Desde entao ele soh me canta em brevissimos momentos e longe dos olhos da guria, que pra piorar eh legal, tem seios faetos e eh BONITINHA.

Enxugando os Pratos

Eh bem aquela frase "quem procura acha". Meu estomago esta embrulhado com o que acabei de ver e ler.
Chega a me dar arrepios e abriçao de boca soh de lembrar. Essa historia ainda esta intalada aqui na garganta.
E sei bem o quao "mal" certas pessoas devem estar se sentindo nesse momento. Arrtg... E que fica que se rale!
Como sou tola! Me sinto tao minima e culpada... Se antes nao sabia o que fazer com essa droga de vida que me deram, agora sei menos ainda.
Acho que vou seguir o plano B e me focar no que REALMENTE importa ao em vez de temtar manter vivas as emoçoes nesse corpo.
Me considero de certa forma eficiente em ser fria e calculista com a vida e deve ser assim que as pessoas focadas agem.
Sentomentos sao meras distraçors desnecessarias, servem apenas para quem "veio a passeio".

Vinte Minutos e Nada Mais

Me sinto bem culpada por com as minhas verdades magoas pessoas a minha volta.
Soh me sinto animada e consegui sorrir hoje por causa daqueles vinte maravilhosos minutos.
Passei o dia todo mal emocional e fisicamente(passei o dia com dor de estomago) e se nao fosse por esses preciosos minutos, ainda estaria muito triste e melancolica.
Eu travei num momento crucial, mas arrisquei tudo num 'lucky strike' e veremos em preve os resultados.

A Nao Traiçao Do Vento

Estou me sentindo um tanto deixada de lado, ignorada por certas pessoas. A felicidade alheia me irrita, tenho vontade de arrancar seus estupidos sorrisos de suas faces. Seus kikiki romanticos me inojam. Sei que ando amarga e seca como nunca fui, mas mesmo sendo egoista e posessiva sei que estou errada. Nao consigo deixar de me sentir traida. E isso eh um completo absurdo da minha parte!

O "Eu" Covarde

Eu ainda nao acredito que ela simplesmente continua a me ignorar completamente. Isso eh um absurdo!
Depois de todo aquele clima, nossas confidencias, cuchichos e risadas cumplices... Me sinto meio boba por acreditar nela e ao mesmo tempo por duvidar, de ser covarde e simplesmente ligar.
Tudo o que eu mais quero eh ter um amor primaveril, sentir o que senti aquele dia. Ao menos sentir mais vezes, poder rir com facilidade, despreocupadamente como costumava fazer antigamente.
Realmente eu nao amo mais como antigamente. O amor se foi, ficou soh a amizade e o companherismo. Me sinto culpada por isso, por manter um casamento sem amor, por comodismo. Sei que a outra parte faz de tudo, tudo mesmo pra me agradar, e isso que mais me doi, nao poder corresponder verdadeiramente a isso.
Eu fiz uma escolha errada e colho os frutos agora, deveria ter sido forte e no minimo honesta e ter terminado tudo antes disso ter ficado tao complicado.

O 'Eu' Que Eu Nao Queria Ver

Espero que ninguem leia mais esse blog, afinal faz tanto tempo que nao escrevo nada aqui... Sei lah, eu nao queria fazer o mesmo que fizeram comigo no passado. Estive no outro papel da historia e notei que eh tao ruim ser protagonista quanto 'vitima' dos acontecimentos. 

Notei que nao tenho ninguem mesmo para conversar, as pessoas a minha volta ou nao me entenderiam, ou tempreconceito ou estao diretamente envolvidas. Ele diz que ele eh o melhor pra mim, ela da a entender que me quer. 

O grande problema sao os 3 anos que separam o 'eu' de 19 anos e o de 22 anos. No quisito impulsividade ainda eh a mesma merda, mas o 'eu' atual tem um pouquinho mais de cautela, ele fica com um pe atras por esse e aquele detalhe. 

Descobri, ou finalmente assumi, que sou totalmente egoosta e quando bebo isso se torna mais e mais latente. Praticamente passo por cima e doa a quem doer, portanto que obtenha o que quero. Ja sobrea, refreio isso com certo sucesso. 

Percebi tambem que somente perdi 5 kg do inicio desse mes ate agora, soh de que por acaso de ir na Parada de Livre de Porto Alegre e encontrar ela, eu estaria mais magra e bonita, inclusive procurei evitar fritiras e comidas gordurosas, para evitar as temidas espinhas.

Nao me orgulho disso, na verdade fico ainda mais confusa. Eu quase acabei meu casamento no domingo por ela! Estava disposta a pegar minhas roupas e ir embora naquela noite mesmo, mas...

Ai veio a duvida, a insegurança, aqueles dois 'detalhes' e aqui estou eu, desabafando pro vento em vez de desabafar para o meu 'grilo falante' o Andy. Onde sera que ele esta agora? Ele era o unico que me entendia por completo. 

Nem sei o que fazer dessa minha vida...