Resolução de Natal

“Fortes são aqueles que transformam em luz o que é escuridão.”

Com essa frase começo meu post de hoje....

AVISO:

Se estiver tendo um ótimo dia,
estiver feliz e/ou não gostar de ler
"churumelas", por favor,
não leia! u.uº

Aviso dado, vamos lá....
Hoje e desde o Natal,
ando me sentindo down,
sinto uma tristeza,
um vazio tão grande que só de
pensar me dá vontade de chorar.

Desde que me entendo por gente,
sinto esse grande vazio nessa época
do ano e sei bem o motivo,
mas prefiro não comentá-lo aqui....
Sei que não sou a única
a sentir isso, essa solidão,
sentimento de abandono,
abstinência de algo que só no
nosso ítimo sabemos ou não
preenchê-lo, mas um dos motivos
de sempre me sentir depressiva no fim de
ano é o fato de praticamente todo Natal e Ano Novo
eu passo em casa com a minha família ou,
como no Natal desse ano, passei na casa
do meu irmão mais velho.

Amo ele, minha cunhada e minha sobrinha,
que é uma gracinha (e babona, rsrs),
a família dela é adorável também e foi bem legal
esse final de semana, mas....
Aquele velho "vazio" dentro de mim
continuou lá e parece que se "alastrou"
dentro de mim durante os últimos 3 dias.
:[

O Ano Novo desse ano parece
que vai ser do tipo "senta e suicide-se
ou chore de tanta tristeza"....
Torço para que seja diferente e seja,
para que seja tão bom ou melhor
do que foi no ano passado....

Estou torcendo muito para que
meus amigos e eu possamos entrar
o Ano Novo no Gasômetro (Porto Alegre),
assistindo a queima de fogos de artifício
em frente a magnífica e gigantesca
árvore de Natal! :D

Desabafozinho!

Droga, desisto de ti!
Estive todo esse tempo do seu lado,
esperando pacientemente que me desse uma oportunidade,
um sinal, qualquer coisa....
Mas tu estava muito ocupada,
observando essa e aquela guria que passava pela rua,
ou para alguma guria vinda sei lá da onde,
para "estagiar" no seu trampo....

Esperou oito horas por uma guria de quem
teve apenas um beijo rápido e algumas
olhadas durante o que?! Dois ou cinco dias?!

Enquanto eu estava e permanecia ali ao seu lado,
durante o curso todo. Continuei a ir
duas vezes por semana naquele
mesmo prédio antigo, de janelas azuis,
a presenciar um curso que não corresponde
exatamente ao que desejo para o meu futuro profissional.

O faço, pois sei que é o único lugar onde posso te ver,
já que seus horários são tão justos e tu praticamente
vive para as farras e o trabalho....
Não faz idéia de quantas vezes, mesmo cansada
ou com sono, levantava da minha cama,
tomava banho, me arrumava e ao mesmo tempo,
cuidava para não exagerar, para parecer arrumada,
porém, simples....

Isso para que tu não notasse que eu saía do
meu quarto escuro, apenas para saciar minha
saudade de ti. Sufocar aquele sentimento de falta
que quase me arrebentava o coração e,
fazia-o disparar enquanto caminhava lentamente
por aquele corredor friu e de paredes claras.
Observava os granitados do chão e apertava uma mão
na outra de anciedade e, quando dobrava aquele corredor,
encontrando-a logo na curva, um sorriso brotava
em meus lábios quase que imediatamente,
sincero e irritantemente delator.

Por isso, ao em vez de dizer apenas "Oi",
"Boa tarde" ou "Eai, beleza?", eu sempre dizia
"Eai criatura!" ou "Eai coisa disléxica!".
Realmente, eu ficava muito nervosa logo que te via e,
em cada milésimo que passava ao seu lado.

Uma coisa interessante que observei há algum
tempo foi que, quando muito nervosa e/ou anciosa,
costumo tentar descontrair com uma piada,
ou com algum apelido bestinha que possa transformar-se
de alguma forma em uma conversa,
já que meu cérebro simplesmente trava quando
estou diante de alguém que gosto muito,
que estou apaixonada. Aé, isso também é algo
que percebi com o tempo, estar apaixonada por ti,
na verdade, percebi acredito que na terceira
semana de curso, durante a segunda aula
que conversávamos.

Eu simplesmente não conseguia
parar de olhar para ti, de observar cada detalhezinho
do seu rosto, cada pontinho colorido nos seus olhos,
seu jeito de ser.... Foi nessa semana também,
que tu me disse que namorava.

Nossa, "meu mundo caiu e me fez ficar assim",
como cantava a Maysa.
Sei que mesmo tentando disfarçar,
ficou óbvio em meu rosto
(muito expressivo, até demais as vezes)
que isso me abalou. Deve ser por isso que
tu nunca mais falou dela, até o dia
em que contou que vocês duas
haviam dado um tempo.

Não que eu goste do sofrimento alheio
(e não sei se realmente haveria sofrimento
de algumas das partes envolvidas),
mas fiquei tão feliz, parecia que essa era a hora certa,
a hora de lutar pelo seu carinho, pelo seu amor.
Infelizmente, sou muito insegura, costumo
achar que "é tudo imaginação minha",
que jamais uma pessoa interessante e por quem
me interesso dará atenção para mim.

Talvez realmente eu estaja certa,
talvez tu nunca viu em mim mais do que
uma amiga e/ou um apoio, já que estava dando
um tempo com sua namorada.
Agora que (acredito que) tenha reatado seu namoro,
espero sinceramente que seja feliz,
que ela não te faça mais sofrer,
assim como espero não sofrer muito
com a falta que tu me fará,
não apenas no curso, como também no espaço
que já é só teu no meu coração e na minha vida.

Se por obséquio, leu tudo isso que escrevi,
por favor, não ria dessa tola que apenas
apaixonou-se incondicionalmente pela amiga
e coléga de curso, apesar de eu ser atrapalhada,
distraída e lunática, te amei e amo de verdade.

Seja feliz pequena, meu doce anjinho de caichos dourados,
Prometo tentar não chorar por ti, apesar de nesse
exato momento ser impossível.
Apesar de tudo, não consigo voltar a
ser negativista e agradeço à Naty e à minha mãe por isso.

Uma prova disso, é que todos os dias costumo
parar em frente a cômoda do meu quarto e
observar por ao menos um minuto
um sapinho verde de porcelana.
Cada vez que olho para ele,
o bichinho parece trocar de fisionomia,
as vezes parace feliz, outras profundamente
triste ou psicótico, otimista ou sapéca.

Acabei de observar o bichinho por minutos a fiu e,
mesmo esforçando-me ao máximo,
não consigo ver refletido em sua carinha a minha tristeza.
Gosto de ver como está o meu humor diáriamente através dele,
pois como disse a minha mãe,
quando lhe comentei sobre as diferentes
"caras e bocas" do sapo, ela comentou que não
era o sapo que "troca de cara" e sim
o meu estado de espírito que está diferente
a cada vez que o vejo e transfiro isso para ele,
o sapo nunca muda, eu sim!

Pois é, o sapo me parece tão otimista
e seguro de um caminho pré-traçado na minha mente,
que não ouso contraria-lo.
Deixo aqui registrado, que o caminho não
será fácil e muito menos será uma avenida reta,
sem curvas ou mão dupla, apenas afirmo que ele
é o que me parece mais seguro no momento,
já que o caminho que trilhei até o momento
tem uma difurcação e cabe apenas a mim
mesma escolher qual caminho seguir....

Que Deus, Alá, Buda, Santa Bárbara,
Uriel e a Deusa guiem meus passos à direção correta!
Muita luz e paz a todos nós!


>> D&D <<

Pensando Alto?

Hoje acordei às 8:40 da manhã (apesar de ter dormido depois das 4:50), me arrumei, comi um sanduba e fui para o curso de Inglês. A profª Diva (sim, esse é o nome dela! Não que ela seja feia, mas também não é uma 'Diva'. Entendeu?!) está a cada dia mais 'buchuda'!

Acho que ela já está quase de oito meses de gravidez e, mesmo com a insistência por parte dos alunos e amigo, ela recusa-se a saber o sexo do bebê. Nhaaa, okay, vamos respeitar a decisão dela.... Mas a curiosidade é grande! *-*

Falta um dia para a Parada de Canoas e 22 dias para a de Porto Alegre. Estou ansiosa para a Parada de PoA, por ser a capital do estado, certamente é a melhor de todas (do estado) na minha opinião.

Aiai ansiedade, não sei o que faço com ela! Estou ansiosíssima para chegar amanhã e ver a Danda (♥), porém, estou temerosa.

Quero muitíssimo vê-la, estar em sua presença, ver o seu sorriso lindo, sua voz doce e ao mesmo tempo meia de 'gurizinho trocando a voz' *-* , mas realmente, definitivamente (e qualquer outra palavra com terminação 'mente', que dê muita ênfase ao que digo) não quero vê-la beijando outra(s) garota(s) na minha frente, como tenho certeza que vou acabar presenciando.

Não quero ir lá para ver outra(s) garota(s) deleitando-se daqueles lindo lábios rosados, sentindo a fragrância suave da sua pele, 'chafurdando' os dedos entre aqueles cachos perfeitos, recebendo o abraço com um carinho a mais, sentir o corpo daquele anjo em forma de mulher colado ao seu.... Outro alguém fará o que eu sempre sonhei (e sonho) com 'Minun Enkeli' (Finlândes - Minun Enkeli = Meu Anjo).

Me dói muito perceber que isso acontecerá e eu não posso evitar. Gostaria tanto de tê-la conhecido antes, de ser sua primeira namorada quando mudou-se para aqui em Canoas.... Ou ao menos ter a oportunidade de namorá-la agora, nos dias de hoje. Meu Deus, gosto tanto dela, faria qualquer coisa por ela, para vê-la feliz, para faze-la feliz....

Estou realmente apaixonada por ela e, não é por sua beleza.... Quando a vi pela primeira vez, percebi de cara que era Fansha (lésbica), mas não me liguei muito se ela era bonita, mediana ou desinteressante.... E sim, em um 'Q+' que apenas ela tinha (e tem) naquela sala lotada de mulheres, moças e senhoras.

Durante a primeira aula inteira do curso de Recepção na área de Saúde, não conseguia parar de observá-la, ela me fascinou, era algo estranho, forte, arrebatador, meus olhos não conseguiam afastar-se dela! Não achei-a bonita logo que a vi, e sim, interessante, diferente do 'plano de fundo', como se ela fosse uma imagem, uma pessoa deslocada, fora do seu local habitual.

No intervalo, como havia esquecido de comprar algo para levar para comer, peguei meu MP4 e caminhei a passos lentos para fora da sala, em direção ao pátio. Vi ela fazer o mesmo, enquanto futricava no seu MP4, colocou os fones e parou próximo a porta da sala. Caminhei mais um pouco e parei, me encostando em uma pilastra um pouco mais à frente.

Liguei meu MP4, coloquei os fones e fiquei procurando alguma J-Music. Deixei o volume bem baixinho e passei a 'viajar', pensando o que faria da minha vida dali para frente; tentando convencer-me por fim de que REALMENTE estava tudo acabado entre a Élen e eu; tentando convencer-me que a Tamara era falsa, mas me ajudou a esquecer a Élen, e que continuar a gostar dela seria burrice, além de perda de tempo; no quanto sou uma tola por me apaixonar perdidamente pela Tamara, sendo que ela provavelmente nunca me notou, eu era apenas a 'ex da Élen'! Lemvrei na maior confusão que deu quando ela (Tamara) 'roubou' a namorada da Élen (a qual a considerava como uma irmã); no quanto fui estúpida em, mesmo sabendo que estava errada, ficar do lado a Tammy ao em vez de ficar do lado da Élen, ou melhor, ficar neutra nessa história; no quanto sofri com tudo isso...

Pensamento vai, pensamento vem e, de repente, olho para o lado e percebo que aquela garota da flanela e cabelos cacheados estava me olhando.... Me assustei, ela parecia estar lendo a minha mente!

Cheguei a pensar que estava pensando alto ou algo do gênero! Me deu um pânico na hora, desviei rapidamente meus olhos dos dela e concentrei-me na música do MP4.

Não lembro qual era a música, mas lembro que a próxima música era uma da Misato Aki. A música acalmou-me relativamente rápido, em questão de segundos, mudei minhas feições faciais sérias por um leve sorriso.

Fitei-a para certificar-me de não estar ainda me observando e, para a minha surpresa, ela realmente ainda estava! Não sei se foi pura coincidência ela estar olhando em minha direção ou não. Seja como for, abri no mesmo instante um sorriso (involuntário, automático, porém, sincero) e voltei a observar os detalhes arquitetônicos dos velho prédios do colégio (que deve ter bem mais de 50 anos).

No final da aula, naquele mesmo dia, disse uma frase com firmeza para mim mesma:


"Essa garota vai ser minha, não importa quando, como ou onde, mas ela será minha!"


E eis que vem um complemento fraquinho, uma voz baixinha do fundo da minha mente e completou a frase:


"Nem que seja minha apenas como amiga...."


Prefiro ignorar esse complemento e continuar a aspirar tê-la como algo mais, como namorada, que é um sonho não mais tão impossível quanto naquele primeiro dia!

Tatuagem

Faz dois dias que vi a Danda e já estou morrendo de saudade dela.... Nossa, senti tanta falta daquela menina linda, com rostinho de anjo e cabelos encaracolados! *-*

Ela me disse que está pensando em fazer mais uma tatuagem, ou melhor, duas:

- Uma delas será outra estrela vazada (apenas o formato da estrala, sem preenchimento ou cor) no ombro direito, semelhante a estrela do ombro esquerdo.

- Assas de anjo em tamanho natural nas costas.

Tenho certeza que ficará perfeito.... Estou ansiosa para ver depois!

Quarta-feira ela falou sobre a tatuagem no ombro esquerdo e perguntou se eu já tinha visto.... Do mal como sou, disse que não (mentiria, já sabia sim) e pedi para que ela me mostrasse.

Foi uma cena interessante.... Ela abaixando a flanela (camisetão xadrez, lindo por sinal) e tentando me mostrar. E eu me fazendo de louca e pedindo para que ela abaixasse mais a flanela.

Ela começou a rir (de vergonha ou de nervosismo?), eu olhei para os lados para me certificar que a profª Eni não estava prestando atenção em nós (o que acredito que estava) e voltei a fita-la nos olhos. Ela abaixou mais um pouco e mostrou a tatugem.

Na mesma hora me lembrei do Andy e do seu comentário sobre minhas feições faciais demostrarem claramente o que sinto, principalmente quando estou pensando em besteiras!

Aiieee, que vontade (quase) incontrolável que eu tive de beijá-la e morder o seu pescoço! Nem sei como consegui me controlar!

Espero (apesar de saber que é meio impossível) que minhas feições faciais não tenham me traído! '-'

Aiiaiii.... Chega logo domingo para eu ver ela! *-*

Pronto, Falei!

Aiie, estou revoltada, completamente fula da vida!
Estava lendo há dois dias uma
fanfictions no orkut....
E fiquei simplesmente viciada!

Mau podia esperar para ver o
desfecho final da história.
Já havia betado-a para o pc há meses,
inclusive, havia salvo em uma
mídia para ler eventualmente no futuro.

Comecei a ler e notei que não havia
betado a história inteira....
Enlouqueci!

Como que ficaria sem saber
o final da história?!
Como?!

Havia um problema:
De onde mesmo foi que eu
tirei aquela história?
Em uma comunidade?
Em um profile GLS?
Em um site?
Onde?

Depois de revirar o orkut inteiro
atrás da continuação da história,
sem sucesso. Desisti.

Hoje, estava fruticando em um profile
de uma desconhecida e ao olhar
para o lado, avistei em
"amigos em comum" um profile
que fez meus olhos brilharem de felicidade.
Como por um passe de mágica,
lembrei que era aquele o dito cujo
do profile de onde betei a fanfiction!

Lí, ou melhor, devorei a
continuação, letra por letra.
O final da história foi perfeito....
Tudo o que eu esperava
e mais um pouco!

O único problema é que lembrei
que essa fanfic tinha uma continuação no profile 1
(estou add no profile 2).
E é aí que a vaca vai pro brejo!

Começei a ler e a ficar com o fígado
em uma mão e o coração na outra.
Resolvi betar ela toda e para não
estragar as "surpresas" da história.

Preferi betar primeiro as imagens
que geralmente são postadas no final.
E meu Deus, que decepção!

A personagem principal
(e narradora da história),
tudo indica que deu um pé na
bunda da namorada e trocou-a por um....
GAROTO?!

Que ódio meu!
Estragou a história!
Odiei com todas as minhas forças!
Affzz³

Talvez (em partes) a Ana (minha best)
tenha razão, talvez eu seja
heterofóbica!
Ou não!
Acredito que parcialmente.

Amo³ ler livros "agua-com-açúcar"
da editora Harlequin....
Realmente prendem muito a
minha atenção, me fascinam....
Principalmente os romances históricos!
*-*

O que realmente me repuguina
é uma história postada em uma meio
de comunicação (e/ou profile)
de relacionamentos lésbico
postar uma história onde uma
garota dá um pé na bunda da sua
companheira para ficar com um
GAROTO!

Aaaahhh....
Faça-me o favor!
Ah vá (para o inferno)!
Amei e odiei essa história!

Amei a primeira "temporada"
e odiei até o meu baço a
segunda "temporada"!

Pronto, falei! u.ú
Já me sinto bem melhor!

Peço desculpas a quem amou
¬¬°
o final da história!

E deixo registrado aqui que
a autora escreve muito bem,
mas mesmo assim,
odiei o desfecho final da fanfiction.
E tenho dito!

Milonga

Estou lendo há duas semanas,
nos horários vagos, uma história muito boa,
a terceira da mesma autora.

O nome da história é 'Milonga' da autora Lika Germano.

Em um trecho, dizia o seguinte:


"— Pequena, temos que conversar.. Eu assenti, ela sorriu de leve.
— Eu não vou te fazer nenhum mal, e vou fazer
o possível pra que não o façam.
Eu gosto muito de você, Ariel.
Sei de toda sua história e sei do quanto
você é guerreira, sonhadora, feliz com o que tem.
Você tem tudo pra ser uma menininha revoltada
como muitas que eu vejo,
mas você é especial,
quer sempre o bem das pessoas..
Meus olhos marejaram, e eu abri um sorriso.
— Mas.. Infelizmente, querida.
Temos que aprender a lidar com todas
as dores que as outras pessoas nos causam.
Infelizmente, muitas coisas ainda vão
acontecer que vão querer te fazer desistir de tudo.
As pessoas não tem dó dos sonhos
das outras, ninguém cuida da dor
se ela não é sua.
Ninguém respeita o que nunca sentiu..
Algumas lágrimas percorreram meu rosto
e ela apertou minhas mãos.
— Você tem que ser você mesma!
E tem que ser forte,
quando algo tiver que ser seu,
isso será.
Não deixe que ninguém pise
nos seus sonhos, querida.
Você não é uma qualquer..
Dito isso, ela me puxou,
abraçando meu corpo com tanto
carinho que eu desabei no choro.
— As coisas não vão ser fáceis daqui pra frente,
mas o mundo não para de girar..
Tudo se renova, Ariel.
Nenhuma dor é eterna. (....)"


Comecei a chorar ao ler essa parte....
Era exatamente o que eu precisava ouvir!

Estava me sentindo tão mau hoje
e essas palavras me animaram muito,
me deram um 'up'!

Estou me sentindo tão melhor agora!
É por esse e outros motivos que
adoro essa autora,
seus textos sempre me ajudam.

É algo incrível e terapeutico....
Sem palavras.

Não sei o que seria de mim
sem autoras como
a Lika, a Victória
(A Garota do All Star Azul),
a Nicole Abraão
(Mulheres de Minha Vida),
entre tantas outras autoras
maravilhosas, que infelizmente
ainda não são conhecidas
por todos!

Aproveito e já faço meu 'merchan'
aqui: Leiam os textos delas,
certamente não irão se arrepender!

Dia Ruim

Mais uma vez aconteceu o de sempre....
Ela me tortura, me massacra com suas palavras,
logo ela, minha mãe, quem me deu a vida
e tanto me deu (e dá) motivos para retirá-la.

Tudo o que consigo fazer após uma discussão,
é me trancar no banheiro,
encostar-me contra a porta e deixar meu
corpo deslizar até o piso frio e chorar.

Como estou fazendo agora,
enquanto rabisco essas palavras
em uma folha de papel.

Não sinto raiva dela, não mais....
Tudo o que eu quero é que ela
me respeitasse, apenas isso,
não precisa aceitar....
Respeito é tudo o que eu quero!

Hoje realmente não foi um dia fácil,
fui demitida de manhã;
pela tarde, quase perdi mais de 200 reais
da minha conta corrente,
por um erro em um caixa eletrônico;
e de noite, ao chegar do colégio,
uma discussão com minha mãe.

Ela falava mal dos meus amigos
(como sempre), dizendo que
'não se sabe se são homens ou mulheres',
são 'desocupados que não vão dar em nada'
e assim por diante.

Mal sabe ela que 90% deles trabalham
e os que não trabalham estão à procura,
além de estudarem ou fazem faculdade
e/ou cursos de inglês, alemão
e até mesmo mandarim,
entre outros cursos.

Não esquecendo, é claro,
de duaa das famosas frases dela:


'Tu tem que parar de usar
roupas pretas e usar coloridas!'

'Tu tem que arrumar outros amigos,
conviver com outras pessoas....
Pessoas que sejam do teu nível.'


Não pude deixar de responder:


'Peraí.... Nível?!
Que espécie de nível?!
Pra mim eles são e sempre foram
e sempre serão do mesmo "nível" que eu!'


E ela disse:


'Ah, tu me entendeu!'


Rebati:


'Não, eu não entendi!
O único "nível" que tô vendo
aqui é o do teu preconceito,
que é bem alto!
Se é esse tipo de "nível"
que tu quer....
Não, obrigada, mas pra
mim ele não serve!'


Daí pra frente, a briga só piorou.

Que droga!
Eu não sou uma barbie
ou um fantoche
(como permiti-me ser antes,
dos 6 anos aos 12 anos),
não vou fazer isso ou aquilo
apenas para agradar ninguém!

Sou um ser pensante,
com mais de 2 neurônios
funcionais na cabeça.
Com vontades e aspirações próprias!

Não vou ficar com garotos,
me vestir toda de rosa,
usar roupas grudadas ao corpo
e muito menos abandonar meus amigos,
que me apoiaram desde o início.

Os quais são bem mais
minha família do que ela,
que só me xinga,
nada do que faço tem valor,
nada está bom,
que apenas me põe pra baixo.

Fica aqui o meu desabafo!

Pedacinho de Mim

Ao entrar hoje no orkut, vi nos 'visitantes recentes'
um certo nome que chamou minha
atenção: 'Cassi C.'. Pensei na mesma hora:


"O quê? A Cah visitando meu profile?
Por quê? Isso seria um bom sinal?"


Bem.... Só o tempo (talvez)
responda essas perguntas, mas seja
como for, esse mês completa 1 ano
que nos conhecemos, em uma
noite qualquer de segunda-feira.
Nossa, parece que foi ontem.

Que saudade sinto dela,
estou pensando em ligar pra ela....
Não sei, para dizer um 'Oi'
ou ao menos ouvir o voz dela novamente....

O relato de hoje tem tudo a ver
com a Cassiane, vamos ver como
ela está e saber um pouco do que
aconteceu com ela nesse meio tempo.

Depois de quase 2 horas de
investigação, não encontrei muitas
informações atuais, excerto
que ela continua morando em Francisco
Beltrão, continua solteira
e está mais linda a cada dia!

Confesso que os sentimentos
do passado voltaram a balançar
meu coração, seria um erro não
admitir, já que o sentimento foi tão
intenso....

Sei que ele deixou marcas,
marcas que apenas mês de junho,
percebi ainda estarem muito
presentes em mim.

Explicando melhor,
o término do namoro com ela
foi algo brutal pra mim na época,
sofri muito, não esperava as circunstâncias
que levaram tudo ao fim.

Inconscientemente prometi não ser mais
aquela pessoa 'bobinha' de antes,
que se entregava de corpo e alma.

Daquele momento em diante,
criei uma certa fobia a namoros e
romances no geral, tinha muito medo
de sofrer de novo.

Tornei-me uma pessoa 'bloqueada'
psicológicamente, namorei novamente depois
dela, mas o relacionamento não deu
certo e um dos motivos foi
esse bloqueio mental.

Eu fazia de um tudo para agradar
a pessoa que gostava, mas ao mesmo
tempo mantinha-me distante, com medo de
que ela partisse o meu coração como
a Cah havia feito, me entregava,
porém, não totalmente, havia sempre
aqueles 10% que faltavam.

Ao descobrir o motivo desse
bloqueio e o que ele causava,
passei a trabalhá-lo diariamente com todos
ao meu redor.

Para que entendam melhor
do que me refiro: eu não conseguia
abraçar alguém sem me sentir estranha;
tornava-me cada vez mais tímida e ante
social; evitava praticamente todo
e qualquer contado físico desnecessário
(menos com a namo, claro. Hehe)
do tipo aperto de mãos etc;
por mais que tentasse, não conseguia
demonstrar o carinho que
sentia pelas pessoas a minha volta,
muitos me tinha como uma
barra de gelo, ou 'pessoa fria',
como costumavam dizer.

Não sei em que momento
a ficha caiu, nem se foi no
momento certo, apenas sei
que agora conseguirei ser feliz
e estou feliz, estou bem comigo
e com o planeta, sem sofrimentos,
mágoas, ressentimentos ou
desentendimentos.

Há tempos não me sentia tão
bem assim!

Recuperei o antigo 'eu',
aquele serzinho que habitava esse
corpo aos 14 anos....
Impulsiva, espontânea, brincalhona,
estabanada, palhaça e que corre
atrás do que quer, não digo sonhadora, pois
sempre o fui e sempre serei....

Finalmente recuperei aquele
pedacinho de mim que procurava
há mais de 2 anos.

Tudo isso, porém com pouco
mais de juízo na cabeça e menos medo
no coração, mais determinação
e coragem para nadar contra a maré.

E encerro o relato de hoje
dizendo que amei, amo e sempre amarei
minhas meninas, as garotas que
me ajudaram a ser quem sou hoje....

Mesmo com 100 anos, nunca esquecerei
de cada uma delas e os momentos
maravilhosos que passamos juntas....

E que amo muito meus amigos,
sem eles não seria nada, são minha 2º família!
S2

PS: Feliz niver para a Drii,
uma das minha meninas, esteve junto
comigo em alguns dos momentos
mais difíceis da minha vida.
Te amuuuull Andrielle G.!